Premier Septembre + Pluie + Rentrée proche = L'été, c'est fini.

1) Simplement parce qu'un film décent qui sort après une succession de navets plus anecdotiques les uns que les autres (Les Derniers Jours du Monde, La Copine de Mon Meilleur Ami, Neuilly sa Mère, Partir et j'en passe et des meilleures), on dit merci.

2) Parce Tarantino, c'est pas comme Woody Allen, ça sort pas tous les ans comme une horloge bien réglée: quand ça sort, on se rue pour aller voir.

3) Quand on vous dit que dans le casting, il y a un prix d'interprétation, on peut raisonnablement se dire que ça vaut peut-être le coup d'aller voir.

4) Parce qu'une tête d'affiche pareille, si vous étiez pas convaincu par le point 3), ça vous dissuade d'aller voir Lili la Petite Sorcière.

5) Parce que Brad Pitt est hilarant dans sa caricature de l'américain d'origine apache, aux répliques mordantes ("Tu sens le chou rance", "Ah ouais donc on est pas dans le même camp", "Arivéderchi"...)

6) Parce que Christoph Waltz (vous savez pas qui c'est si vous avez pas cliqué sur le lien plus haut) est flippant. Pas dans le style fou incontrôlable comme le Joker ou comme tueur froid et impersonnel, mais comme chasseur de juifs féru de torture psychologique. Et polyglotte talentueux.

7) Parce que si n'importe qui d'autre avait fait un film sur WWII, ça aurait fait soit quelque chose de mou, suintant les larmes de chochotte et les amours impossibles séparées par la guerre, gna gna gna (un film français, en somme), soit un espèce de film d'action gun fuck you yeah bang bang son of a bitch (un film américain, en somme). En fait, seul Tarantino pouvait le faire.

8) Parce que été -> chaleur -> recherche d'air frais -> cinéma! (ouais, je sais, c'est un peu artificiel comme point, mais j'aime bien quand même)

9) Parce que la scène dans la taverne "La Louisiane" m'a fait me crisper sur mon siège en vinyle rouge constellé de taches de chewing gum, tellement qu'on sait comment que ça va se finir mais que ça tarde à venir mais que c'est hilarant.

10) Parce que pour une fois qu'une actrice française autre que Marion Cotillard s'exporte au pays par excellence du 7e art, il faut qu'on aille vérifier si ça vaut le coup (et ça le vaut).

11) Là maintenant tout de suite, j'ai pas de onzième raison, et j'ai vraiment la flemme d'en trouver une, les dix précédentes sont suffisament bonnes.

Aujourd'hui, en cette magnifique journée d'été, en nerd qui se respecte, je passe ne serait-ce qu'une partie de ma journée sur le PC. Petit tour traditionnel par Deezer. Hmmm, qu'écouter... Eskobar? C'est parti.

Et quelle ne fut pas ma surprise de constater que pour une chanson écoutable, il y en a 10 non-écoutables.
Qu'est-ce que ça veut dire? Ca veut dire que la chanson est répertoriée, mais que "je n'ai pas accès à l'écoute de cette musique dans mon pays de résidence".
Très légèrement irritée, telle une vache normande tentant de brouter paisiblement l'herbe la plus grasse du pré mais dérangée par une nuée de mouches purulentes (je ne sais pas pourquoi purulentes, mais ça me plaît bien comme ça) voletant non loin, je réagis: changeons le pays de résidence! Je suis à présent américaine, et persuadée de pouvoir écouter Tumbling Down bien pépère.
C'eût été trop beau: Deezer m'envoie chier telle les grilles de la prison refusant la liberté au gentil détenu que c'était pas lui qu'il était pas consentant.

Ok. Ok. Ok. C'est pas grave, on passe à autre chose. The Arctic Monkeys?
Et là, ce n'était pas simplement que leurs chansons étaient listée mais inaccessibles, c'était tout simplement que, pour Deezer, The Arctic Monkeys, ça n'existe pas. Deezer venait de me déclarer une guerre sans merci.

Dépitée, je me tournai vers iMeem, mon fidèle iMeem, toujours serviable, poli et bien élevé. Je lance 'Teddy Picker', qui commence directement par le refrain. Effectivement, le mal avait rongé la Toile Musicale jusqu'au loyal iMeem: j'avas très gracieusement droit à un extrait de 30 secondes offert par le major du groupe dans leur extrêêêêême générosité.

J'avais localisé l'origine du Mal (non, là il ne s'agit plus du mal, genre mal de gorge, il s'agit du Mal avec un grand M!): les majors, maisons de disques et autres invention inutiles du genre (au même titre que les bracelets de pieds, la sauce chewing-gum et le PS) retirant fort aimablement "leurs" (HA! HA! JE RIS!) titres des plates-formes de streaming musical.

Explication ci-dessous.

Conclusion: on ne s'en tirera pas tant que les maisons de disques existeront et que la musique appartiendra à ceux qui la font, pas à ceux qui se font de la couenne en s'appropriant leurs chansons. Je précise.

Prenons un album. Par exemple, celui de Lady Gaga (ne demandez pas pourquoi). Prix standard: 20€ environ. Sur ces 20€,
- 19% environs iront à l'Etat. Ca s'apelle la TVA. Il reste 16,72€ à partager.
- Sa maison de disque en touchera plus de 50%, soit 8,70€,
- 22% couvriront les coûts de distribution, soit 3,68€,
- 7% de droits d'auteurs,
- et enfin, 19% de redevance à l'interprète: 3,18€.
Lady Gaga touche 3,17€ sur chaque album qu'elle vend. Polydor en touche 8,70. Mais de toute façon, on s'en fout, à peu de choses près, Lady Gaga, c'est à chier.

Conclusion (2e édition): Il y a quelques solutions pour éviter de s'en remettre aux maisons de disques, càd de les empêcher de faire chier l'internaute moyen voulant écouter pépère de la musique sans en télécharger.
- S'en remettre au téléchargement en ligne
- Comme certains artistes l'ont fait, mettre leur musique en téléchargement gratuit sur leur site officiel (ce qui reste encore du domaine de l'exception)
- Produire soi-même son propre CD, ou s'en remettre à des moyens tels que MyMajorCompany. Si vous vous appelez Grégoire, par contre, vous pouvez aussi vous abstenir.

Sans plus tarder je vous prie, lançons-nous dans le vif du sujet, ce sujet du jour étant le 6e volet de la saga de Harry Potter: Le Prince de Sang-Mêlé.

Et le premier problème réside exactement dans son titre: un peu de sang, pas mal de mêlées, mais quasiment aucune trace d'un Prince de Sang-Mêlé, si ce n'est la scène de la découverte du nom de l'antique possesseur du livre de potions et la révélation finale. Deuxième(et non négligeable) fait: dans le film, on nous rapelle que c'est le titre par de subtiles remarques de temps à autre ("Oh là là Harry, tu ne fais que lire ton foutu bouquin!" - "Oui c'est vrai tu as raison Hermione" toutes les 20-25 min) alors que c'est une idée omniprésente dans le livre.
Sinon, pas mal de libertés: des Mangemorts qui se transforment en fumée noire (depuis la pub de Magnum avec une poufiasse qui se change en poussière avant de gober un bâtonnet, c'est la mode), un Ollivander (pour ceux qui l'auront reconnu au début du film, juste avant que les Mangemorts/Fumées ne détruisent un pont) sommairement capturé et dont on ne reparle plus après, la scène des deux Détraqueurs sensés avoir attaqué Harry et son cousin oubliée, et surtout, SURTOUT, les nombreuses cosy réunions Harry-Dumbledore, la tête penchée dans la Pensine, une scène totalement inventée où le Terrier prend feu... Sans parler des innombrables petits détails tous ayant des liens les uns les autres, qui ne sont pas épargnés.
Ah, j'oubliais les petits tics faciaux de Daniel Radcliffe qui sont ok, bien moins visibles que dans les anciens volets, mais qui le font toujours passer pour une biche surprise par un chasseur.

Je citerai aussi ceci:
Ron : Vous pensez que Dumbledore a quel âge?
Harry : Mmmh... Autour de... Cent cinquante ans?
Ah. Ah. Ah. Mdr.

On en vient à se dire: "On attend depuis 2007... Pour ça?!"

Et pourtant ce film n'a pas que des défauts. Ok, il en a en quantité non négligeable. D'accord, d'accord, y'en a grave sa race, mais quelques points sont assez bien faits (un film à 100 millions de dollars de budget ne peut pas être entièrement foiré): un magnifique duo de répliques Potter-Slughorn ("Harry?" - "MONSIEUR?!"), la scène de la récupération du Horcruxe dans la grotte, le personnage de Drago Malefoy dont on voit pour la première fois les faiblesses (dommage, l'acteur est plutôt moche. Mais bref, c'est quasiment le seul personnage dont la psychologie soit intéressante, et Harry Potter lui-même n'en fait pas partie)... Wow, on a vite fait de faire le tour. Non, allez, je suis mauvaise langue, l'ambiance générale du film relève quand même le niveau: l'urgence de la situation et le changement de statut de Harry Potter de rejet de la société à héros national sont plutôt réussis.

Malgré un bilan assez, heu... Négatif, le résultat est le même que celui de Willy sur Spideurmanne: j'irai voir la suite. Avec ce genre de film, qu'on le critique ou qu'on l'adule, on a toujours plein la vue quand on sort de la salle et ce pour une semaine entière, et ça, ça rattrape tout le reste.

Et fouala, là c'est le début.