Pourquoi Inglourious Basterds devrait faire partie de votre top 5 de cette année cinématographique.
1) Simplement parce qu'un film décent qui sort après une succession de navets plus anecdotiques les uns que les autres (Les Derniers Jours du Monde, La Copine de Mon Meilleur Ami, Neuilly sa Mère, Partir et j'en passe et des meilleures), on dit merci.
2) Parce Tarantino, c'est pas comme Woody Allen, ça sort pas tous les ans comme une horloge bien réglée: quand ça sort, on se rue pour aller voir.
3) Quand on vous dit que dans le casting, il y a un prix d'interprétation, on peut raisonnablement se dire que ça vaut peut-être le coup d'aller voir.
4) Parce qu'une tête d'affiche pareille, si vous étiez pas convaincu par le point 3), ça vous dissuade d'aller voir Lili la Petite Sorcière.
5) Parce que Brad Pitt est hilarant dans sa caricature de l'américain d'origine apache, aux répliques mordantes ("Tu sens le chou rance", "Ah ouais donc on est pas dans le même camp", "Arivéderchi"...)
6) Parce que Christoph Waltz (vous savez pas qui c'est si vous avez pas cliqué sur le lien plus haut) est flippant. Pas dans le style fou incontrôlable comme le Joker ou comme tueur froid et impersonnel, mais comme chasseur de juifs féru de torture psychologique. Et polyglotte talentueux.
7) Parce que si n'importe qui d'autre avait fait un film sur WWII, ça aurait fait soit quelque chose de mou, suintant les larmes de chochotte et les amours impossibles séparées par la guerre, gna gna gna (un film français, en somme), soit un espèce de film d'action gun fuck you yeah bang bang son of a bitch (un film américain, en somme). En fait, seul Tarantino pouvait le faire.
8) Parce que été -> chaleur -> recherche d'air frais -> cinéma! (ouais, je sais, c'est un peu artificiel comme point, mais j'aime bien quand même)
9) Parce que la scène dans la taverne "La Louisiane" m'a fait me crisper sur mon siège en vinyle rouge constellé de taches de chewing gum, tellement qu'on sait comment que ça va se finir mais que ça tarde à venir mais que c'est hilarant.
10) Parce que pour une fois qu'une actrice française autre que Marion Cotillard s'exporte au pays par excellence du 7e art, il faut qu'on aille vérifier si ça vaut le coup (et ça le vaut).
11) Là maintenant tout de suite, j'ai pas de onzième raison, et j'ai vraiment la flemme d'en trouver une, les dix précédentes sont suffisament bonnes.